«Дети - это цветы жизни, растущие на нашей могиле». Все знают это циничное выражение, которое придумал человек, скорее всего имеющий детей, и которому не понаслышке знакомы как радости, так и проблемы, связанные с детьми. В наше время мужчина и женщина свободны от догм и предрассудков, они вправе самостоятельно решать столь нелегкий вопрос, связанный с рождением ребенка. В интернете я нашла интересную статью, в которой говорилось о том, что бездетный брак помогает паре продлить свою молодость. Действительно, мои наблюдения за своими бездетными знакомыми в целом подтверждают высказанную гипотезу.

Если брачная пара не готова к рождению детей, пусть окружающие родственники, друзья дадут им такую возможность самостоятельно, без давления со стороны выбрать устраивающий их вариант брака. Ведь, действительно, бездетные отношения имеют ряд приятных моментов.

Прежде всего, это касается самих чувств пары. Именно истинные чувства любви, привязанности друг к другу не нуждаются в скреплении их отношений. Как приятно быть ответственным только за себя и своего любимого человека, которого балуешь как маленького ребенка. Он (или она) - вот мой ребенок, отвечающий мне тем же. Что же в этом плохого? Люди живут друг для друга, наслаждаются радостями жизни, своими достижениями.

Да, это – эгоизм! Но, нужно посмотреть правде в глаза, далеко не всегда дети бывают желанными, довольно часто они – случайные. Беременность наступает неожиданно, вносит ряд сложностей в устоявшуюся жизнь, возникают споры, связанные с тем, как решать вопрос с работой. Возникает перерыв на довольно-таки большой срок в карьере работающей матери.

У нас так принято, что воспитанием ребенка занимается мать, уставшая от недосыпания, болезней и криков своего отпрыска. Как неприятно видеть на улице кричащую женщину на орущего ребенка, который «достал» ее своими капризами. Но кроме перечисленных неприятностей возникает еще одна, и она не совсем такая маленькая, как может показаться. Конечно, это касается отношений супругов. Далеко не каждый мужчина благодарен женщине за рождение ребенка. Женщины почему-то считают, что их должны носить на руках за такой подвиг. Однако, все складывается совсем не так, как рисует наше воображение. Мужчина видит не лучшие изменения во внешности, да и в характере жены, она может потерять свою сексуальную привлекательность.

Рождение ребенка вносит изменения в отношения между мужчиной и женщиной, и чаще всего не в лучшую сторону (особенно, если эти отношения «дали трещину» еще до рождения ребенка). Казалось бы, какая радость в семье – родился ребенок, но не все так просто. Первая неприятность, а для кого-то и приятность, начинается с «обмывания ребенка». После недельного пьянства с друзьями еле стоящий на ногах папа появляется в роддоме. Такую картину постоянно видят сотрудники наших роддомов. Естественно, это не радует родившую женщину.

Дальше - еще больше и сложностей и трудностей. Возникает вопрос: «А зачем мне это нужно?». Нужно ли усложнять нашу и без того нелегкую жизнь?

Если бы супруги ответственно относились к такому важному вопросу, как появление новой жизни на Земле, может быть, меньше у нас было бы несчастных, обездоленных, брошенных детей?! Подумав, обо всем этом, невольно начинаешь уважать столь смелое заявление о радостях бездетного брака, ратующее не за количество родившихся детей, а за ответственность взрослых. Нет склонности к самопожертвованию – откажись от инстинкта размножения! Ведь человек не животное, безвольно подчиняющееся своим примитивным инстинктам. Только человек наделен разумом, которым нужно руководствоваться в жизни.

Естественно, я не беру во внимание тех людей, которые не видят полноценной семьи без детей. Они способны в детях видеть только радость, и они достойны всяческого уважения со стороны окружающих. Думаю, что нужно возвращать назад все забытые регалии многодетных матерей, и всеми силами помогать этим героиням.

Конечно, достойны уважения за смелость и те, которые думают иначе. Не все из них по своей воле выбирают бездетный брак. Чаще всего это люди, которым выставлен страшный диагноз – бесплодие (причем бесплодными могут быть как женщины, так и мужчины). Вместо того, чтобы страдать от горя, они выбирают борьбу в обществе за право иметь брак, не обремененный детским смехом. Подобные пары боятся усыновления чужого ребенка.

Это трудный поступок и очень большая ответственность – взять на воспитание чужого ребенка. Речь идет о психологической неготовности подобных семей иметь детей. В работе с ними выясняется, что страх усыновления кроется в здоровье чужого ребенка (страх выявления генетических заболеваний), в проявлении характера ребенка каких-то нежелательных черт биологических родителей, в сомнениях своего умения принять чужого ребенка, а также в раскрытии вынужденной тайны усыновления (вдруг через несколько лет появится родная мамаша или какая-нибудь сердобольная соседка «пожалеет» сироту). Подобные страхи оправданы, известны случаи воплощения в жизнь подобных страхов.

Супругам, решившим усыновить ребёнка, желательно пройти психокоррекционную работу у психолога. В работе выявляется сила мотивации усыновления. Психолог познакомит пару с трудностями воспитания приемного ребенка, а также настроит родителей на то, когда, в каком возрасте и в какой форме рассказать приемному ребенку об усыновлении. Конечно, приемные родители должны быть юридически защищены от посягательств «взявшихся за ум» биологических родителей.

Психологическая проблема бездетных пар заключаются в том, что зачастую супруги хотят иметь детей только на сознательном уровне, на бессознательном уровне нет этого желания по тем или иным причинам.

В группу бездетных пар входят и те, кто сознательно не хочет иметь детей, то есть это те, которые могут, но не хотят их иметь. Хочу привести такую фразу, которую вычитала у  Р. Ричардсона: «Когда единственные дети образуют супружескую пару, они нередко решают не иметь детей».

Семейная пара таким образом показывает не свою ограниченную потребность в детях, а свое стремление удовлетворить какие-то иные социально-психологические потребности. Причем у мужчин и женщин, как правило, разные причины отказа от рождения детей. У женщин – желание пожить «для себя», не сложившиеся отношения с мужем, профессиональная карьера, страх подурнеть вследствие беременности и родов. Мужчины ссылаются на материальные трудности, неудовлетворительные жилищные условия, иногда неудовлетворенность браком, страх ухода на «вторую роль» после рождения ребенка.

Таким образом, я постаралась показать и «плюсы» бездетного брака и «минусы» семейной жизни при наличии детей для тех, кто еще не решил: «А будут ли у меня дети?».

В далекие исторические времена смотрины давали возможность родственникам жениха и невесты перезнакомиться друг с другом, а заодно и обсудить хозяйственные способности невесты, деловую сноровку жениха, размер приданого и выплату выкупа. И надо сказать, что первую скрипку в этом деле играли именно родители, а вовсе не жених с невестой, которых подчас и вовсе не удосуживались спросить о желании вступать в брак.

Сейчас же смотрины сводятся к простому представлению домочадцам своего избранника.

Но даже если все кажется простым, как никогда, это ошибочно, потому что теща и свекровь до сих пор играют, ох какую немаловажную роль.

СВЕКРОВЬ

Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой. Для начала нужно понять одно: свекровь – это женщина, с которой вас связывает немаловажное совпадение: ее сын и ваш муж – один и тот же человек. Так что, зная данный факт, можно рассматривать варианты на тему.

Многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может, это и так, но далеко не всегда. Парадокс, но чаще всего дела обстоят в точности до наоборот. Это невестки, казалось бы, прочно заняв свое единственное и неповторимое место в жизни любимого мужчины, о чем красноречиво говорит заметка в паспорте и общая фамилия, вдруг обнаруживают непреодолимое препятствие в виде свекрови.

Оказывается, она тоже носит эту же фамилию и главное, была еще до вас, и вообще всю сознательную и бессознательную жизнь вашего мужчины. И, как следствие, знает его от и до, и даже то, что, казалось бы, должны знать только вы. А это ее трепетное отношение к нему? Все эти: «Сыночка! Ты сегодня завтракал? А на обед, надеюсь, было первое-второе-компот и десерт? Что-то ты исхудал, мой мальчик». И он ведь, самое интересное, ершится, но отвечает! И что ел, что пил, сколько часов спал…. Все это начинает страшно нервировать, раздражать, очень хочется оградить своего мужчину от посягательств этой уже «бывшей» женщины, потому что вот уже месяц как его женщина вы, вы и только вы!

И если вы думаете, что ваша свекровь-«монстр» этого не почувствует, то вы жестоко ошибаетесь. Более того, если и вы ей не очень по нраву, то и в ней, само собой, зародится обычная женская ревность. Согласитесь, чем она хуже вас? И начнется эпопея под названием: «Не сошлись характерами». А ведь могло бы быть не все так плохо, если бы заранее вы были готовы к тому, что вы у своего мужа – не единственная любимая женщина, наличие свекрови не воспринимали бы, как досадную помеху вашему счастью и правильно расставляли акценты в отношениях с ней.

Попробуйте представить себя на месте свекровей. Вот вы рожаете, потом растите, холите и лелеете вашего сыночка. Он вырастает, оканчивает школу, потом институт, потом устраивается на хорошую работу. Потом он знакомится с девушкой. И не просто встречается с ней, он любит ее, в его жизни появляется еще одна женщина, которая вдруг заменяет ему всех: друзей, родственников, а самое главное – маму!

Теперь уже она его половинка, его идеал, он даже меняется у вас на глазах: новые запахи, новый стиль, новая прическа, даже интересы и то – новые! Он ходит по дому с видом кота в сливках, на каждый телефонный звонок несется через всю квартиру, как горный козел и запирается в комнате, что бы там пошленько хихикать. А потом он приводит ее к вам в дом и говорит, что она будет его женой! И что же в такой ситуации вас задевает? А вас задевает то, что он не подумал спросить вашего совета! Он все начал делать сам. Он вырос, а вы этого не заметили. Он просто поставил вас перед фактом, и все. А еще хуже, если этот «факт» пришел к вам в дом навеки поселиться, для вас откровенно посторонний человек, со своими привычками, недостатками и главное, с уже запрограммированной нелюбовью к вам. Честно говоря, я, как будущая свекровь, только лишь от этого уже впадаю в гомерический ужас, бедные-бедные подружки моего сына…И это я, человек современной формации, что уж говорить о другом поколении, о женщинах, которые всю душу, время и силы вложили в собственное чадо. Есть такая поговорка в народе: «Дочку мать растит для кого-то, а сына – для себя». Вот оттуда-то ноги и растут.

Постарайтесь понять причину, прежде чем ваш конфликт станет практически необратим, и возможно, именно вам удастся сделать свою свекровь вашей сторонницей. В силу разных обстоятельств – от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции – в России родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе, они даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков – зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, «жертвуют всем» – карьерой, личной жизнью – ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови (и тещи, кстати, тоже).

Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа – их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние.

Что же делать?

В идеале было бы придумать для свекрови хобби, но лучше всего, если этим занятием не будет являться ваш ребенок, в противном случае это обойдется вам очень дорого. «Не так сидишь, не так свистишь» - это будут ваши вечные спутники и самое ужасное, что в это во все может поверить ваш муж. Поэтому, вечера «кому за..», если мама не замужем, кружки и студии (коих во всех районах несметное количество, поверьте на слово), где проявятся все ее скрытые таланты и более того. будут еще и оценены. Можно отправлять маму смотреть мир, и так, что бы она его разглядывала тщательно, а потому – долго. Юг, Запад, Север, в конце -концов.

Если с хобби не выйдет, тогда остается только одно: находить пути для мирного существования. В идеале, постарайтесь сделать все возможное, что бы поселиться отдельно. Если вы, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собираетесь некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира вам уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора.

Во-первых, вы будете вечной гостьей, возможно даже не желанной, а во-вторых, это уже известный факт, супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают. Опять же, возможно у вас совершенно разные ритмы жизни, и если ваша свекровь имеет привычку в 6-30 утра по выходным делать часовую зарядку на балконе, включив погромче кассету с песнями советских композиторов, а вы в свой уик-энд привыкли спать до 11, это уже может оказаться выше ваших сил. И наоборот, если она уже в 21.00 надевает повязку на глаза, вставляет в уши бируши, пьет теплое молоко и укладывается спать, а вы в это время только жить начинаете, уверена, ваша свекровь будет далеко не в восторге.

Если и это невозможно, тогда запасаемся терпением и …уважаем-уважаем-уважаем. Не пытайтесь безумно полюбить ее. У вас уже есть мама– иметь еще одну тяжело чисто психологически. Да и свекровь все равно не станет относиться к вам как к дочери. Ваша цель – дружественный нейтралитет. Но и перегибать палку тоже не стоит, даже если ваш супруг возжелает, что бы вы называли свекровь мамой, не надо делать огромные глаза и кричать на всю квартиру: «Чтооо? У меня есть СВОЯ, родная мама и другой, тем более такой – вот уж спасибо, не надо!»

Соблюдайте дистанцию. На этапе вхождения «новой хозяйки» в дом мужа все конфликты между невесткой и свекровью происходят вовсе не потому, что кто-то из них сделал какое-то конкретное «не то», а - из-за нарушения одной стороной границ личного пространства другой. У каждого человека эти границы расположены в разных местах, а определять их местонахождение методом «научного тыка» - огнеопасно. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу, но границы своего мини-государства охраняйте зорко.

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Никаких обсуждений личной жизни и недостатков мужа. Недопустимы заявления типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сегодня не пришел ночевать! И вот как мне с этим жить?». Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей супружеской жизни, или намекнуть на то, что это ее издержки воспитания и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. В душе она и так понимает, что ее сын – не идеал. И даже вдвое быстрее, чем вы, сумеет перечислить по пальцам все его слабости. Она знает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и ее сыну – тоже. Но признать это – значит признать не только то, что любимый сын неидеален. Это еще значит - признать так же и собственную вину, ведь каждого человека кто-нибудь да воспитывал…

Вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Однако, важно не только то, кто, когда и что готовит, но и - что готовить лучше.

В каждой семье жизнь течет по своему особому руслу, везде – свой огород. Сделайте все, чтобы быть уверенной, что вы не наступите неожиданно на притаившиеся в густой траве нового огорода грабли. Я замечала, например, что многие люди неравнодушны к обыкновенному куриному бульону, причем - в обе стороны. В одной семье кушанье подают на первое в чистом виде, дабы не испортить божественный вкус. В другом доме «отвар из мертвой курицы» считают ядом и выливают. В третьей – бульон варят только из определенных частей несчастной птицы. Выслушав и усвоив основной свод «питательных» законов, внесите свои дополнения. Например, если в доме не готовят рыбу, а вы к ней привыкли, предупредите свекровь, что иногда будете готовить ее лично для себя.

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное – не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей. Если вы услышали один из тезисов свекрови, лучше всего закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: «Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть». Не факт, конечно, что это будет скоро, но ведь когда-нибудь…Тем и утешьтесь.

И главное: свекровь должна знать, что вы любите ее сына беззаветно и преданно. Если она почувствует, что подарила вам своего сына, она будет гордиться своим великодушием и относиться к вам с теплым чувством. Если она посчитает, что вы отняли его у нее, она никогда не сможет преодолеть в своей душе чувство обиды и неприязни. Главное чувство, которым вам следует проникнуться, - это благодарность. Именно ее ждет от вас ваша будущая свекровь. Благодарность за бесценный, с ее точки зрения, подарок, быть может, за самое дорогое в ее жизни - за своего сына.

ТЕЩА

Итак, перед нами тёща! Она моя мама или мама моей подруги - это неважно, но у неё есть зять, a значит, она тёща. Раньше-то она была просто мамой и очень-очень любила свою дочь. Она и сейчас ее очень любит, но вот тот человек, который поселился рядом с ней, вызывает большие сомнения.

При всей любви к сыну и нелюбви к невестке мотивы свекрови понять можно. Ведь она вообще в глубине души надеялась, что её сын не женится (просто не найдёт жену, которая будет похожа на его маму). Но вот тёща, она же всегда хотела, чтобы её дочь вышла замуж. Можно сказать, это было целью её жизни. И теперь, когда дочь замужем, можно и умереть спокойно. Но не тут-то было. В тот самый момент выясняется, что новоиспечённая тёща помирать и не думает. А кто раньше помрёт, это ещё посмотреть надо. Зять-то - не тот, и всегда будет не тем, или почти не тем, или не совсем тем, короче...

Поставил в угол ребёночка - садист. Неважно, что ребёночку 12 лет и он кидался с балкона яйцами, одно из которых угодило в голову участковому милиционеру. Все равно зять - садист, a ребёнок просто игрался. Дочь поставила ребёнка в угол - молодец, воспитывает. Хотя можно с ним и помягче, не важно, что ему уже 13, а он испортил новый диван, залив его какао.

"Зачем вы хотите купить квартиру, это же столько денег? Лучше будем жить вместе, нам места хватает! Как не можете с нами жить, чем мы вам мешаем? У вас же нет денег! Разменять?! Нашу с папой четырёхкомнатную квартиру, да ты что?!"

Ну как, знакомо? Выход один - сразу разъехаться, не доводя дело до таких скандалов и ссор. Помните, лучше жить в однокомнатной квартире и платить за неё деньги, чем бесплатно в четырёхкомнатной, но с мамой-тёщей и скандалами.

Конечно, тёщи бывают разные. Есть тёщи, которые очень любят своего зятя и говорят о нем только хорошо. Моему супругу, скажу не без гордости, в этом плане повезло: маман, конечно, со своими заскоками, но после трех разрушенных отношений, эти она решила беречь, ценить и вообще, умудрилась заявить, что с некоторых пор она всегда будет стоять исключительно на стороне любимого зятька. Но если ваша ситуация далека от идеала, то несколько советов как мужу, так и вам, мамины дочки, не повредят.

Не надо все ваши разговоры с мамой передавать мужу и наоборот. Советы из серии: «Ну я же тебе говорила, вот, пожалуйста, полезло все г..но из этого, твоего…» скорее посеют сомнения в вашей головке, нежели сделают жизнь безмятежнее. Выслушивайте маму, говорите ей "Да" и делайте по-своему. Мама должна знать, что все её попытки оговорить зятя ни к чему не приведут.

Если же вы живёте отдельно, то установите определённые рамки, т.е. когда тёща может к вам приходить, потому что эти бесконечные неожиданные визиты со стандартным: «А я тут мимо проходила, в туалет захотелось» может вас и радуют, но уж точно не порадуют вашего мужа, который в собственном доме будет вынужден быстро одевать штаны, вскакивая с постели в девять утра, потому что именно тогда вашей маме «приспичило».

Что касается мужчин, будущих мужей, особенно. Не хочу вас сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мужчины, вам - таки придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего было жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. Наверное, если вы еще не столкнулись напрямую с этим милым созданием, как теща, вы думаете, что у вас не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжение всего месяца ухаживаний варила вам борщи и даже предлагала постирать ваши рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: "А напоследок я скажу"… Какая безмерная наивность! И заметьте, что вас даже не насторожила фраза "а напоследок я…" Вы думаете, что это у нее напоследок? Это у вас напоследок, красавчики! Напоследок вашей до сего момента безмятежной жизни.

Поэтому, ловите небольшой ликбез по эксплуатации тещи:

Теща — это очень прагматичное, подозрительное и воинственно настроенное создание, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. За любой шаг влево-вправо, за крохотную слезинку своей дочери она вас изживет со свету. И потом, что бы вы ни делали, как бы вы ни заискивали, вы всегда останетесь гнусным типом, который увел ее кровиночку, и теперь портите ей жизнь. Ей, единственной дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про вас), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.

Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот вам открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Вы вошли в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стали почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели — смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять ваших солдат, и вы не заметите, как окажетесь ОДИН в окружении врагов. После этого — пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что вам никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.

Шутки – шутками, а если серьезно, то независимо от того, какими бы ужасными ни показались вам ваши будущие теща или тесть при первой встрече, именно они родили и воспитали самого дорогого вам человека, которого вы выбрали на всю, надеюсь, жизнь; примите это к сведению; Если вы часто слышите от своей подруги выражения типа: "мама сказала", "мама не допустит", значит, мама - властная женщина и с ней вам надо держать ухо востро. Найти общий язык с такой женщиной не просто, но возможно. Не стоит пытаться завоевать рубежи, показать власть над ее чадом и заодно и над ней самой. «К вам в дом пришел мужик! Теща, борща!» - это не вариант.

Покажите теще свое уважение, что вы настроены доброжелательно. Ровное и достойное поведение, с искренней улыбкой растопит сердце даже такой властной матери.

Если вы увидели, что мама вашей девушки - заботливый человек, она готовит прекрасный обед, а в доме порядок и уют, домочадцы ходят в чистой и выглаженной одежде, то перед вами эдакая опора семьи, на которой держится весь семейный быт. Тогда такая женщина просто истосковалась по признанию и уважению, а значит, ваши комплименты и похвала придутся ей по душе. Так дайте ей все это! А уж если вы покажете себя еще и заботливым и уверенным мужчиной (вот в этом случае как раз можно и нужно), готовым в любой момент подхватить и удержать на своих сильных плечах любую ношу, восхищению вами у нее не будет предела.

И вообще, без тещ история всей цивилизации могла бы сложиться по-иному. Например, открытию рентгеновских лучей мы обязаны теще Вильгельма Рентгена. Дело было так. Вильгельм допоздна работал в своем кабинете-лаборатории. Уходя спать, уставший физик забыл обесточить один из приборов. Выключил свет и отправился в спальню. Через час его разбудила теща: "Я проходила мимо твоего кабинета и в щель под дверью заметила, что там что-то светится. Пойди, разберись, а то я ведь не знаю, что отключать нужно”. Как оказалось, светился экран с синеродистым барием – под воздействием неизвестных тогда лучей. Не заметь свечение поздним вечером теща, не увидел бы его при свете дня и Рентген, а значит, и не открыл бы лучи, которые позже нарекли его именем.

Так что, владельцы новых родственников, практически весь мир в доме дело ваших рук, было бы желание. Осталось только его обрести.

Автор - Ева Мичурина, специально для BEAUTY CODE 

Приезжая на отдых и полностью расслабившись, мы редко задумываемся о том, как же функционирует огромная система обслуживания гостей. И это правильно. В идеале, внутри отеля все должно происходить максимально незаметно для постояльцев. Так, чтобы о присутствии горничной можно было судить лишь по чистоте номера, а о наличии шеф-повара - по вкуснейшим блюдам в ресторанах.

На самом же деле, любой крупный отель - это как маленькая планета, вовлекающая на свою орбиту множество людей, которые связывают с ней свою жизнь. И любой менеджер отеля способен написать целую книгу, а то и не одну, о том, что происходит за пределами внимания постояльцев. Ведь из-за огромного количества окружающих людей каждый день для служащего отеля - это маленькая жизнь. И нередко на настоящую жизнь работников уже не хватает, все так или иначе крутится вокруг гостей.

Первым делом гостя встречает служба консьержей. И хотя постояльцы редко вообще удостаивают этих людей своим вниманием, именно они разгружают багаж из автобуса или авто, а затем доставляют его в номер клиента. И только потом приехавший гость попадает в сферу внимания и заботы сотрудника Guest relation, который будет незримо его опекать на протяжении всего отдыха. Какой бы вопрос, просьба или проблема ни возникла у клиента, ее решением займется работник службы гостеприимства. Работать сюда идут лишь те, кто очень любит людей, остальные здесь не задерживаются. И действительно, надо иметь очень большую потребность заботиться, чтобы помогать людям всегда, в каком бы настроении или состоянии они ни находились.

К примеру, на ночных менеджеров нередко выплескивают с